500-600sporting.net

Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent

> Tarzan vit à moitié à poil...
> -Cendrillon rentre à minuit...
> -Pinocchio passe son temps à mentir...
> -Aladin est le roi des voleurs...
> -Batman conduit à 320km/h...
> -La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
> -Blanche Neige vit avec 7 mecs...
> -Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
> -Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village

Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries .

Un petit garçon va voir sa mère et lui dis:
-"Maman maman tout a l'heure papa est monté dans la chambre avec la bonne et ..."
Sa mère l'interrompt et lui dis :
-"Tu finira ça ce soir au diner !"
Le soir alors que des amis sont invités, la mère dis:
-"Vas-y raconte ce que tu me disais tout a l'heure"
-"Je disait que papa est monté avec la bonne dans la chambre
et ils ont fais ce que tu fais tous les week end avec le facteur !!!"

tu es au tacker la....

Hum91 a écrit::lol:
tu es au tacker la....

Oui
Allé une dernière

Voici le journal intime d'une jeune femme que l'on consulte après ses vacances:

Vendredi : Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain!

Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.

Dimanche : Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.

Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?

Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant!

Mercredi : Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.

Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...

A mon tour.....

excellent, en voici une autre

Un jeune curé, très angoissé, s’était trouvé incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches.
Il n'est pas indispensable de mettre une rondelle de citron à cheval sur le bord du calice.
Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser.
Il y a dix commandements et non pas douze.
Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.
Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "JC and Co".
Nous ne qualifions pas Judas de "fils de p**".
Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jericho. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel.
Ponce Pilate a dit : "Vos affaires, je m'en lave les mains" et non : "Vos conneries, je m'en bats les c....". Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc... chez les Papous".
L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi !!
Bien sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé , mais crucifié.

Neness a écrit:Un petit garçon va voir sa mère et lui dis:
-"Maman maman tout a l'heure papa est monté dans la chambre avec la bonne et ..."
Sa mère l'interrompt et lui dis :
-"Tu finira ça ce soir au diner !"
Le soir alors que des amis sont invités, la mère dis:
-"Vas-y raconte ce que tu me disais tout a l'heure"
-"Je disait que papa est monté avec la bonne dans la chambre
et ils ont fais ce que tu fais tous les week end avec le facteur !!!"

ENORME !

Un automobiliste crève juste devant le mur d'enceinte d'un hôpital psychiatrique.

Il déboulonne la roue, monte la voiture sur le cric, enlève la roue et la remplace par la roue de secours, mais au moment de revisser celle-ci, il s'aperçoit que les quatre écrous ont roulés dans une bouche d'égout qui se trouve à coté.

Il est désemparé et se demande comment il va pouvoir faire pour remonter sa roue ?

Au bout d'un quart d'heure qu'il tourne autour de sa voiture, il entend un rire au dessus de lui et aperçoit un fou en haut du mur qui se marre comme une baleine.
Il lui dit :
- Ce n'est pas très malin de rire, je ne sait pas comment faire pour repartir !
- Et si vous preniez un écrou de chaque roue, cela ferait trois écrous que vous pourriez mettre sur la roue de secours ! Comme cela toutes les roues auront trois écrous et vous pourrez repartir !
- Hé bien ça alors il fallait le trouver ! Je suis étonné que vous soyez enfermé dans cet asile !

Le fou répond alors :
- On peut être fou sans être con !!!

Pas bête la bête

Excellent les couz'...
J'adore la réponse de Jean-Maurice, c'est juste ENORME !!!

fuckin'easy a écrit:Excellent les couz'...
J'adore la réponse de Jean-Maurice, c'est juste ENORME !!!

Énorme est le mot juste

excelent la reponce de JM, mais jai une preference pour le jeune curé, j'imagine ca tres bien!!! cest un peu comme dans le ptit baigneur film avec Louis de Funes pour les connaisseurs!!!

Neness a écrit:excellent, en voici une autre

Un jeune curé, très angoissé, s’était trouvé incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches.
Il n'est pas indispensable de mettre une rondelle de citron à cheval sur le bord du calice.
Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser.
Il y a dix commandements et non pas douze.
Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.
Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "JC and Co".
Nous ne qualifions pas Judas de "fils de p**".
Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jericho. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel.
Ponce Pilate a dit : "Vos affaires, je m'en lave les mains" et non : "Vos conneries, je m'en bats les c....". Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc... chez les Papous".
L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi !!
Bien sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé , mais crucifié.

J'ai encore du mal a m'en remettre !!!

c'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par le cul!!

une fois il c'est assis, il est mort!!

Un couple habite depuis plusieurs années au Québec.

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.

" Mon amour, qu'est-ce que tu fais? " , demande son mari.

" Je déménage à Las Vegas ! " , réplique sa femme.

" Las Vegas! Mais pourquoi ? "

" J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une
fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années !"

Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.

"qu'est-ce que tu fais ? " , demande sa femme.

" Je déménage aussi a Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour
vivre avec 600 dollars par an !"

Comment un homme choisit sa femme ?
Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se
marier.
Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à
être sa femme.

Il a retiré $15 000 de sa banque,donné 5 000 à chacune et a dit:

- 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ere a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé
chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te
plaire :
Tout ça parce que je t'aime.'

La 2eme a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur
CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, bâtons de golf et de retour
vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.

La 3eme a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a
doublé son investissement, a rendu les5 000 a l'homme et elle dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire
ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
Alors, l'homme réfléchit ...
réfléchit...

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup.....)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
pète...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...
rote...

réfléchit...
réfléchit...

réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)

se gratte les c...

réfléchit...
réfléchit..

réfléchit...

Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros
seins.

Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert a rien !!!

EXCELLENTE ...

Vous etes trop fort les gars...

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.

Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse : Bon Thomas !
La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct..

Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas.
Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.

La Maîtresse :
Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse :
Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas: Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse :
Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien.
Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université !
Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS

trop fort le gamin!!!

amalio79 a écrit:trop fort le gamin!!!

Pourquoi toi aussi tu a raté le test

en ce moment jfais tout de travers test ou pas alors je me pose des questions sur ma vie mon avenir en gros je gamberge et cest franchement pas bon!!!!

amalio79 a écrit:en ce moment jfais tout de travers test ou pas alors je me pose des questions sur ma vie mon avenir en gros je gamberge et cest franchement pas bon!!!!

Gaffe ca commence comme ca et puis... Tu finis en Scénic dci avec le labrador dans l'coffre et les 3 gosses accrochés derrière à te demander quelle sera ta prochaine voiture : un Picasso hdi ou une Prius à crédit (ou à côté d'Crédit ! ) !!!









..................................................................... J'suis déjà super loin (de Crédit ! ) là !!!

fuckin'easy a écrit:

amalio79 a écrit:en ce moment jfais tout de travers test ou pas alors je me pose des questions sur ma vie mon avenir en gros je gamberge et cest franchement pas bon!!!!

Gaffe ca commence comme ca et puis... Tu finis en Scénic dci avec le labrador dans l'coffre et les 3 gosses accrochés derrière à te demander quelle sera ta prochaine voiture : un Picasso hdi ou une Prius à crédit (ou à côté d'Crédit ! ) !!!









..................................................................... J'suis déjà super loin (de Crédit ! ) là !!!

On continu......

Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue),
l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs,et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative.
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?









....................................Et l'homme de répondre, Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue.

J'veux voir, j'veux voir...

je serais present aussi

Je crois qu'il y aura du monde !!

La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées. Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
- « Espèce de bon à rien ! » et il referme sa vitre.
Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- « Magouilleur ! »
Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
- « Escroc ! »
Excédé, Sarkozy finit par crier : – « EMBRAYAGE !! »

Delanoé est tout surpris par cette « insulte » et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche …

Un Américain discute avec un Français ….


– Vous mangez tout le pain en France ?

– Bien sûr

– Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France

– …

– Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?

– Bien sûr !

– Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en France !

Le Français, excédé demande :

– que faites-vous avec les préservatifs usagés ?

– On les jette bien sûr !

– Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu’on envoie aux États-Unis !

C'est 2 lascards des cités qui discutent :

- et tu sais pas quoi ? Boubakar il a donné sont sang il a eu un pain au chocolat.

- non sans déc'

- ensuite il a donné son sang il a eu un repas après.

- oh le bâtard !

- et hier il a donné son ADN il a eu un voyage au Sénégal.

- l'enfoiré !!

(désolé elle est pas de très bon goût mais j'ai beaucoup rie surtout que le gars avec qui j'étais dans la voiture à ce moment est black et qu'il a faille s'arrêter tellement il rigolait !)

excelle nte

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l’entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l’autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l’entreprise l’a facturée 25 et m’a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n’en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par rapport à vous…
Le ministre africain l’entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l’autoroute là-bas ?
- Non…
- Ben voilà….

J'adore !!!!

super

Bon la voiture est pourrie mais la c'est très drôle !

http://www.leboncoin.fr/voitures/331440908.htm

jdirai que cest le summum du vendeur.

Il en dépose souvent des annonces comme ça le Benoit

Il y en as un autre du même genre assez fun :d

Excellent !!!

Bon je me suis bien marré même si c'est vraiment pas bien et dégueu.

Âme un petit peu sensible abstenez vous.

On commence soft

Un père va voir sa fille de 5 ans et lui dis:
- Bon, tu es grande maintenant, il y a des choses que tu dois savoir
Il baisse alors son pantalon
- Qu'est-ce que c'est que ça d'après toi?
La gamine répond en pouffant de rire
- C'est une bistouquette!
Le père, démagogue, lui dit
- Tu sais, tu es grande maintenant, tu peux le dire, c'est une bite!
- Ah non! Ca, j'en ai vu des bites! Et ça, c'est une bistouquette!!!

__________________________________________________________________

Jésus, s'il était mort du diabète, les osties auraient sans doute meilleur goût…

__________________________________________________________________

Un pédophile va voir une petite fille à la sortie de l'école, il lui parle et la convainc de le suivre dans une petite rue sombre, et lui dit en baissant sa braguette:
-Petite, si tu me touche le zizi, j'te donne un bonbon.
Elle le regarde et lui rétorque :
-Et si je te suce, tu me donnes le paquet entier ???

___________________________________________________________________

comment tu sais que ta soeur a ses règles ?
la bite de ton père a le goût de sang !

___________________________________________________________________

C'est un mec qui va aux putes, il en choisit une et ils vont tous les deux dans une chambre d'hôtel.
Arrivés à l'intérieur, la fille se déshabille et ils commencent les préliminaires.
Soudain, le mec relève la tête et dit
- Excusez moi mais on dirait qu'il y a comme de la macédoine entre vos jambes...
- Faites y pas attention, c'est le client avant vous qui a vomi...


Désolé ....

en effet il faut avoir l'estomac solide avec des blagues comme ça.......

Hum91 a écrit:en effet il faut avoir l'estomac solide avec des blagues comme ça.......

C'est claire que sur ce coup c'est gore

J'ai pas pu résister même si comme je l'ai dit faut s’accrocher.

J'adore

thomate a écrit:J'adore

Et bein voyons...

Neness a écrit:

thomate a écrit:J'adore

Et bein voyons...

Ba quoi
pis Gore c'est mieux que Raciste

Si tu veux j'ai pire encore thomate mais la je n'ose même pas poster.

vas y :p meme pas peur :p

Je te fais un MP.

Un mec est dans un bar et va aux wc faire la grosse commission. Il s'assied sur le trône et voit devant un poster représentant une très jolie femme nue.
Au niveau de la poitrine il aperçoit une petite flèche à côté de laquelle est écrit "seins". Il profite de l'occasion pour bien admirer toutes les formes de la demoiselle.
Un peu au dessous, il aperçoit une autre flèche à côté de laquelle est écrit en petit "nombril", effectivement il peut admirer le ventre parfait de cette demoiselle en fleur.
Tout à coup il aperçoit une autre flèche située dans l'entrejambe à côté de laquelle est écrit quelque chose de très petit, tellement petit qu'il se penche en avant pour lire avant de se rendre compte qu'il est écrit "fais gaffe tu chies à côté du trou!"

Excellent...

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du br...uit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette…
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !


Un procès-verbal doit être un document parfaitement lisible et surtout clair afin que les magistrats puissent se faire une opinion précise de ce qui s'est déroulé. Ça, c'est la théorie. Dans la pratique...
Parfois dans l'empressement, dans le stress, de petites coquilles s'y glissent de manière non intentionnelle. Loin de vouloir nous moquer des policiers, qui parfois s'expriment dans une langue qui n'est pas la leur, voici quelques perles, qui ont d'ailleurs été publiées dans une revue interne de la police :
Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.

Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35.

Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...

Le motif du vol était le meurtre.

Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

Les papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

Pour finir, l'interpelé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.

Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.

Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par l’arrière.

Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.

Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.

La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.

Le pendu est mort noyé.

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.

Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.

Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.

Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.

Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.

Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.

Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

Après avoir enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice

"L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris."

"N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

"Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir…"

"N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite."

"L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel."

"Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer."

"Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traités de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police."

"L'infraction fut constatée par la police deux jours avant qu'elle n'ait lieu.

"Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés."

"Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire."

"Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper."

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.

J'adore elle-là :

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

mdrrrrr

Trop fort nos "amis" les bleus...

Je surkiffe !

Excellent, je ne dirais qu'une chose: Bravo la police

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les
autres pensionnaires tolèrent ses frasques. > Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle,
le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour , Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
- OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue , Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient son sexe en main.
- OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !

Elle est pas belle la vie en maison de retraite !

Excellent

terrible

Je suis pété de rire :l:ol:

celle là elle est trop bonne je suis plié de rire faut trop que je vous la fasse partager.

donc ma chère voisine "(bureaucrate dans une mutuelle)" mais franchement pas une lumière car un jour que je polishais ma voiture me sors tu es entrain de poncer ta peinture mais pourquoi
donc voila elle se met sans son coffre de voiture pour faire les paquets cadeaux sous l'eau, et le vent.

Elle ne serait pas blonde par hasard ???!!!

fuckin'easy a écrit:Elle ne serait pas blonde par hasard ???!!!

+500

brune mais pas invente le fil a coupe le beurre.

surtout quand nettoye mes vitres de caisse avec du papier journal, c'est encore pire, elle fait une tête.

amalio79 a écrit:brune mais pas invente le fil a coupe le beurre.

surtout quand nettoye mes vitres de caisse avec du papier journal, c'est encore pire, elle fait une tête.

Ca pour le coup c'est le cas pour beaucoup de monde !

pourtant c'est vieu comme astuce.

Oui mais pour beaucoup c'est pas habituel mais très bien et sans traces

Quel partie d'un légume ne passe pas dans un mixeur ?









Son fauteuil roulant

Horrible...




...

...

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ?

Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley-Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :

- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et le meilleur ami de Ken ...


Quelle s ........ cette Barbie !!!

fuckin'easy a écrit:Horrible...




...

Ba quoi ?

terrible

Une histoire drole,un peu "chaude"

Dédicace a nos amis bretons!!

Un mec rencontre son copain et lui dit :
- je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
- et à 15 euros ?
- à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe
- Incroyable, et à 20 euros ?
- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes...!!!


.................... ........en cours d'etre banni........

Ps:Dsl je la trouve "bonne"

Je suis fan mon titof !

+ 600... J'suis Fan sur ce coup là mon bon Titof !!!

Comment appelle-t'on un indien dans l'eau ?
.
.
.
.
.

Un Sioux marin...

,elle est mimi

Bon ben sinon voici un sms que j'ai reçu aujourd'hui "bizarre"

Je cite....

Appelle moi c urgent!
J'ai une proposition de boulot pour toi.
Salaire net 4000euros/mois, maison + véhicule de fonction, 7h/jour, 5 jours/semaine, contrat de 10ans et situé a l'ile maurice.
Le job consiste à REDRESSER LES BANANES AVEC TON CUL! Je te pistone, envoie ton cv a l'adresse suivante
www. j'me suis fait baiser.com comme toi
Envoi ca aux personnes qui ont de l'humour....... Bonne journée !!!!

Ps: Ayayaye !!!!!!!!!!!!............

Deux viticulteurs, dont les vignes sont séparées par un chemin, sont notés sur la qualité de leur vin pour un concours.
Le juge met un 19/20 au premier et un 9/20 au second...
Le second énervé demande à l'examinateur :
"- Comment pouvez-vous me mettre un 9, alors que vous donnez un 19 à mon voisin pour son vin, hors seuls quelques centimètres séparent nos vignes ?"
L’examinateur lui répond :
"- Ce soir quand vous irez au lit avec votre femme, mettez lui un doigt dans le vagin et un autre dans l'anus, goûtez les deux et vous verrez que malgré la proximité des deux, le gout n'est pas le même !!!"




... Désolé...

Tu peux c'est dégueulasse

C'n'est qu'une vérité j'te signale... Essaye si le cœur t'en dit... Tu nous diras si c'est vrai ou pas !?




...




......................................................................... Je sais... Je sors !!!

excellente même si dégueu.......

Yes:lol: ,bon une autre


Jane est très attirée par Tarzan.
Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le 'sexe'?
Tarzan lui répond: "Moi, connais pas sexe !"
Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.Tarzan répond: "oh moi utilise un trou dans un arbre"
Jane est horrifiée et elle lui dit: "mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire"
Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe vers son sexe et lui dit: "tu dois la mettre ici.......
Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
Jane se tord et roule par terre de douleur (ayoye)....... pendant plusieurs minutes.
Puis elle lui demande: "mais pourquoi tu as fait ça?...."
Tarzan réplique: "juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil"!!

..........j'suis plus la

Heuuuu comment dire .....

Loooooooooooollll

J'adore !!! une autre

...

C'est Dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit…Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route. Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter. Miracle, la jeune asiatique semble OK et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.

Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps. Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait. Elle lui répond :
Coutume chinoise, quand on fait l'amour on met de l'huile !

Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis. La jeune femme, elle aussi très surprise, lui demande pourquoi il fait cela. Dédé lui répond :

Coutume de routier. Quand ça glisse, on met les chaînes !!!!

..................

Excellente les deux blagues Titof

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là .
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !!!

titof j'adore ta dernière tes génial mec.

Une courte mais qui m'a fait sourire :

- Maman, j'ai mal aux yeux. Il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste...
- Mon petit, on ne dit pas un zieutiste, on dit un oculiste.
- Mais, maman, c'est pas là que j'ai mal...

Et elle bien trouvée :

Thomas revient de l'école et dit à son père :
-Papa, demain j'ai un devoir sur la politique française, tu peux m'en parler?
-Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique française c'est de faire une analogie avec notre famille.
-Je suis le capitaliste car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
-Dans la nuit, petit Thomas est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
-Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
-Oui.
-Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
-J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde...

,mimi!!!

Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.

Les copains motards:
- Aaaah ! Et alors

- On boit un coup, je commence à l'embrasser..

Les copains motards: |
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...

Les copains motards:
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : 'Déshabille-moi ! '

Les copains motards:
- aaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...

Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto !!! C'est quoi comme bécane ???

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Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit..

Les copines blondes:
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes:

- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte..

Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi ! ' ..

Les copines blondes:
- aaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et .....


Les copines blondes:
- T'as une culotte !!!! , et depuis quand ???

Superbe

EXCELLENTE...

Un type complètement bourré vient sonner chez des gens à 4 heure du matin.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux?
L'autre répond:
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat', tu me réveilles pour me
dire de te pousser, vas te faire voir.... De nouveau dans sa chambre, il se remet
au lit mais sa femme mécontente le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu
le pousser ce pauvre type !
- Oui, mais en plus il est bourré..
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là
vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude... Son
mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- allez, je vais te pousser, tu es où?
Et le type bourré répond :
- Bein là, sur la balançoire !!!!!!!!!

LOL...