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Deux amies qui se parlent:
- Alors, ta soirée d’hier, bien ?

- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux!

Au même moment, les deux maris discutent:
- Alors, ta soirée de hier, bien ?

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité, j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque.

Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

comme quoi tout est relatif, selon le point de vue que l'on a !!!!!

Je suis pété de rire

Hihi sympa !!

,je la connaissait aussi !!!

Allez "une tranche de vie"

Le jour parfait pour les femmes :

08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel un mec magnifique et plein d'humour)
10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00: Sieste
16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00: Douche chaude (seule)
22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
23.00: Câlins +++
23.15: S'endormir dans ses bras musclés.



Le jour parfait pour les hommes:

06.00 Le réveil sonne
06.15 Turlutte
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
12.00 Turlutte
18.45 Prendre sa douche, se raser
20.00 Turlutte
21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
23.30 Turlutte pour bien dormir
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre

Le premier qui dit qu'il ne se voit pas là dedans, c'est un menteur...

fuckin'easy a écrit::lol:

Le premier qui dit qu'il ne se voit pas là dedans, c'est un menteur...

je suis pas menteur mais perso c'est un bon magazine de voiture, un énorme steak de boeuf 6 bières, ne pas se raser, et regarder un GP de F1 ou une épreuve d'IRC avec la turlute pendant !

C'est un bon programme aussi...

La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière.
- Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
- Au Vietnam !

Énorme !!!

mortel

Trop excellent...

Jamais 2 bourses n'auront eux autant de valeur $$$$$$$$$$$

Hum91 a écrit:Jamais 2 bourses n'auront eux autant de valeur $$$$$$$$$$$

Allez.......une ch'tite


Robert arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Robert, tu es mort dans ton sommeil. "
Robert complètement abasourdi lui répond :
"J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Robert répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Robert se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Robert la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Robert écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Robert d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit !

....................

Allez.......une ch'tite


Robert arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Robert, tu es mort dans ton sommeil. "
Robert complètement abasourdi lui répond :
"J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Robert répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Robert se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Robert la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Robert écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Robert d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit !

....... .............

Dégueu ........

C'est fin comme qui dirait

C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.
Un flic l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Et merde !
Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.
Le gars repart et 2 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non.
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.
3 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
- 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €.
Le flic sourit et réplique :
- Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point.

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Poncien M'om'bassa arrive d'Afrique centrale à Bruxelles pour rendre visite à Frédéric du Boiderrièrchémwa, son vieil ami d'unif'
Frédéric a vach'ment bien réussi dans la vie ... il est ministre des communications
Poncien est très impressionné par l'accueil: tapis rouge à l'aéroport.... limousine... logé dans un château
Après quelques verres, Poncien demande à Frédéric comment il a amassé autant d'pognon si rapidement ??

Frédéric se lève en disant : Tu sais que je suis ministre des communications mmmh ???
Il ouvre une fenêtre et demande à son ami : Tu vois l'autoroute là au loin ???
Poncien scrute l'horizon et dit : Ho !! Là bas ??? le truc immense avec le viaduc ???

Exactement En fait, héhéhhéééhéhhéhéééé !!!! J'ai obtenu 1 milliard de budget ... héhéhéhhéhéhééééhéhhéééééé ... et ça m'a couté 500.000 héhéhhéhéhéééééhéhééééééé

Poncien repart, stupéfait, vers l'Afrique

2 ans plus tard, Poncien invite Frédéric en Afrique....
Un jet privé vient chercher Frédéric à l'aéroport et le dépose dans le domaine de son ami en Afrique
Accueil par des hôtesses nues ... limousine en or massif qui se déplace sur des routes en tapis rouge
Il est logé dans un palace .... l'océan est plus petit que la piscine

Après le diner, Frédéric demande à Poncien comment il a si vite si bien réussi ??

Poncien se lève et dit : Tu n'ignores pas que je suis, à présent, aussi ministre des communications mmmmh ???
Il ouvre une fenêtre et demande à son ami: Tu vois l'autoroute là bas ??
Frédéric scrute l'horizon .... il plisse les yeux .... et répond : Heuuu non

Héhéhéhhéhéhééééééhéhéééééhhéhéhééééé

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L'appel de l'amour
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche me gène !

Trop fort le coup du rond point...

mort de rire

le rond point j'adore cher pour une sortie.

C'est pas une histoire mais c'est marrant :

genial surtout la piscine.
par contre il doit avoir mal après.

amalio79 a écrit:genial surtout la piscine.
par contre il doit avoir mal après.

Bien fait pour sa gueule

Par contre, c'est la nana qui se prend un "mawashi coup de pied circulaire" (salut Popeye ) qui me fait rire, et j'hallucine pour le Bambi qui traverse le bus

jéjé125tc a écrit:

amalio79 a écrit:genial surtout la piscine.
par contre il doit avoir mal après.

Bien fait pour sa gueule

Par contre, c'est la nana qui se prend un "mawashi coup de pied circulaire" (salut Popeye ) qui me fait rire, et j'hallucine pour le Bambi qui traverse le bus

+500

Mr et Mme Ergébel ont un fils ....






..... Octave .....





....Désolé !

C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
- Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?
- Laisse, laisse-moi !
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
- Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?
- Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener !